情侣相处方式
可有很多种,下是一些常见的:
. 相互尊重,听取对方的意见,不轻易发脾气或冷战。
2. 经常沟通,包括分享自己的想法和感受,对对方的关心和重视表示感激。
3. 切实关心照顾对方的身体和情感需要,如为对方买药或帮助解决烦恼。
4. 一起参加有趣有意义的活动,如旅游、看电影、运动等,增进感情和共同体验。
5. 保持一定的个人空间和自由,不要互相管太紧,也不要忽视对方的期望和需要。
6. 容忍对方的缺点和不足,尊重彼此的不同性格和爱好,支持对方的成长和发展。
总之,情侣相处方式应该建立在相互尊重、沟通和关爱的基础之,尊重对方的个性,不断追求共同的幸福和成长。
情侣之间应该如何才能相处的比较好
大壮说:希望每对情侣在爱情中,都能生长出创造快乐的能力。
生活常见
在现在五花八门的分手原因里,我们经常听到“我跟TA在一起不快乐”的程度不仅次于“我们不合适”,两个人在一起是否快乐的确很重要,谁愿意把恋爱谈成折磨呢?相处中排除那些现实艰难的情况不说,很多恋爱中的不快乐其实就是人为的,是两个人共同制造出来的,最直接的表现就是不会好好说话。
比如,有这样几个场景
1.你买了一件新的裙子
A.穿裙子的你也很美
B.你竟然会穿裙子
2.你分享的日常生活趣事
A.你这么开心真好
B.这有什么好说的
3你遇到一件不开心的事
A.想听你讲一下事情经过
B.这么点小事,至于吗?
每一个场景下的每一个不同的说话方式,都会导致情侣双方都不同情绪,我相信绝大多数人都会期待听到A这样的反馈,听到关心的A答复,自然也会得到类似A的继续谈话。听到B,更容易开始不愉快的聊天内容。
从改变自己对对方的说话态度开始:两个人能否满足对这段恋情的期待,开心长久的在一起,通俗的说,你看不起的一句话都是至关重要的。我们不能忽视平时一句微不足道的话,经过长时间的积累,都会变成一个巨大的情绪藏在心里,他会影响情路之间的评价,也影响这段恋情。
开开心心的在一起,是每对恋人的期盼,但很多人误会了恋爱中的开心,他不是绝不发生争执和不悦,而是尽可能的用更多的快乐去感染彼此,让快乐抵消或者超越一个人的难过,这样两个人在一起才会长久。
这里是大壮歪理,根据2/8定律世界上只有20%的生活者和我一起慢慢遇见更好的自己,欢迎关注让我们成为更好的自己
谢邀请。情侣之间到底如何相处,这还真不好说,在我看来,就是一种水到渠成自然而然浑然天成的感觉,当然,如果在婚前能够有所预设防患于未然也不失为明智之举。
我们都知道,最初的彼此交往,往往是被对方所吸引的,所以才想靠近TA了解TA,因为内心有了解TA的欲望,也才会寻找各种话题,卿卿我我的,说再多的话也不嫌多,反而觉得时间过得好快啊,刚分手就又想着见面,真可谓,一日不见,如隔三秋。有时看见女朋友手里多拿一点东西,也会心疼的不得了,马上就会接过来;男朋友送我一点小礼物,也会珍爱的不得了,觉得这是世上最贵重的宝贝了。😄这就是恋爱时,彼此双方的你情我爱,你依我靠,真诚自然发自内心地就想去爱,所以这样的恋爱好甜蜜好轻松也很幸福。
只是仅有爱是不够的,心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中,对爱情有这样的诠释:爱情的核心要素是关怀、信赖、接纳与尊重。我想,情侣之间如果能够彼此关怀备至,值得信赖,接纳并尊重与己的不同,那么这样的爱情,也才会更健康更茁壮的,即使经历风雨,也会一起来扛,一起来承担,不会轻易夭折的。
所以,情侣之间不仅仅只是卿卿我我的爱,更应当理智地给予爱情以必要的培育与滋养,只有如此,爱情才会更长久,相处起来更默契。
他啊真的是特别有礼貌,
我小心翼翼的问他,我缠着你你会不会烦我啊,他说不会
他还会说你真的很好你会找到更好的人
有时候聊天冷场其实就是他不太想和我说话了吧,过好久他还是会主动发个标点符号可能是为了照顾我的情绪
给他发的消息不会不回
可是他不喜欢我啊
我和他表白他什么都没说只是给了我一张截图,是一个只有一个人的分组,备注是姑娘
那是他的白月光
他从来不会主动联系我
和我说话永远客气又疏离
喜欢一个不喜欢你也不讨厌你的人的感觉就是一拳打在棉花里,我的心里已经有一场海啸了,可他什么都不知道,他不想知道。
希望,你会有比我幸福的经历噢
谢谢邀请!情侣之间相处是否快乐取决于两个人对恋爱的态度。要想相处融洽,快乐,就一定要有这三颗心。第一,包容之心。
俗话说得好,人无完人,情侣在相处的时候肯定会暴露出自身的缺点,作为恋人我们不要只看到别人的缺点,要多想想另一半的优点,做到这些就必须要有一颗能够包容对方的心胸,只有这样恋爱才不是一种负担,才不会三天两头的吵架。第二,付出之心。
爱,是相守,爱,也是付出。情侣从相识相知,到相爱,是一个循序渐进的过程,在恋人面前我们不能自私,不要老想着自己,要为对方多付出,甚至牺牲,只有如此对方才会心存感激,继而相处更加快乐。
第三,相爱之心。
不得不说现实中的有些情侣虽然表面上恋爱了,其实并不是真的爱这个人,有的为了钱,有的为了色,根本就不是真心的相爱。于是为了利益开始争吵,挣扎,痛苦。哪里又谈得上所谓的快乐呢,所以情侣也好,夫妻也罢,都要坦诚相待。另外情侣之间也可以在特别的日子里给对方一些小惊喜,这样不仅可以增进情侣之间的感情,还可以让对方心情愉悦,达到快乐相处的效果。
任何一对情侣或者夫妻,都是因为相爱才走到一起,成为终身的伴侣,一起生活,生儿育女,侍奉老人。
每个人性格的问题、看问题的角度、处理方式都有不同,再加上其他人夹进来之后,大家在一起搅和,慢慢地就会产生矛盾。
结婚不止是两个人的结合,而是两个家庭的结合。两个家庭的结合,观念啊,生活方式啊,都不一样,都需要磨合。
这个磨合需要双方互相迁就、交流、沟通,当迁就、交流、沟通、协调不能使两家磨合在一起时,当然就产生问题。
刚一开始,可能某一方会忍让,到后来这些东西都会爆发。
家里没大事,都是这些琐事最终导致升级,争执不下,产生积怨。
媳妇带孩子辛苦,觉得老公不关心,觉得非常凄凉。
同时老公这边也会觉得,怎么天天抱怨呢,久而久之,不愿回家。
慢慢地从爱到恨,爱恨交加,又爱又恨,久而久之,矛盾不可调节。
每个人都愿意表达自己,按自己的意愿去执行,说白了就是觉得自己对。
但两口子做事不是一个人,一个人自己觉得怎么对就怎么做,后果自己负责,两个人就不一样了,得搭配着做。
一个家庭是两个人的,两个人必然有观念的不一样,看问题的角度不一样,办事的方式也不一样。
再有婆婆、丈母娘插进来,这就是一锅粥了。
谁受夹板气,谁被孤立,所有的问题根源都出于各执己见,再夹杂亲情。
婆婆觉得养儿子辛苦啦,拉扯大的要跟我交心。
媳妇说老公,咱们俩生活一辈子,你要跟我一条心。
老公呢,一手是妈,一手是妻子,中间就难办了,要么倒到媳妇那边,要么倒到妈这边,或者两边牵扯着做事。
这些所有的问题都是因为每一个人的执见,坚持自己的看法,不做妥协,不做融合,不作沟通,不知道反思导致的。
但是,这并不是说我们就丧失自信,迁就别人。
儒家非常经典的一个观点,中庸,既不坚信我完全对,也不失掉自信,认为我完全错。
当发生争执的时候,一定要问一问我坚持的对不对?对方是否有理?
当你指责你老公或妻子时,你是否真正站在他的角度考虑问题,是否真正替对方考虑了。
只有做到这一点了,矛盾才有可能化解。要不然两个人谁也不相让,日子就过不下去了。
婚姻是双方的妥协,没有妥协就没有合作。
就像两个人握了手,握了手就要感知对方嘛,要不为什么握手,婚姻就相当于双方长期的握手。
握手过程当中,你要感知对方,同时要把你的信号传递给他。
有个绑腿走路的游戏,两个人把相邻腿捆一起,然后往前走,这就是培养协作精神,感知对方腿的运动,让自己跟对方协调在一起。
同样,我们居家过日子,要感知对方,感知了对方,我们才有可能协调做事。
两个人完全合拍的,少之又少。你要不感知对方,冷冰冰的,天天光想着自己的,光想对方按自己的意愿做事,这就要出问题了。
像两个圆球一样,合在一起,中间有个交集就可以了。其他的还是让对方顺着他的空间发展,顺从他的天性。
既然结合在一起,那么一定要照顾到对方的生活方式,行事方式,包容对方。
宽容,包括观点上的宽容,同时也包括给对方自由的空间。
好多人都爱得太紧了,天天盯着对方,把对方相当于软禁了。
适当的松一松,你获得幸福的几率,要远大于你紧紧地抱住。
婚姻只是生活的一部分,不是生活的全部。不要天天盯着对方,那就失去自我了。
所有东西都贴在对方身上了,出一点问题你就散架子,天就塌了,人其实还是要活出自己的。
End
了解更多身体健康、心理健康知识,来关注#得明理疗##得明产后##得明健身有话说吧#