人为什么会愤怒
愤怒和喜悦、哀伤、快乐一样, 是每一个人都具备的情绪。
那么，为什么人会愤怒呢？
一般认为，我们对他人的行为和事物的发展会有一定的预期，如果局面失去控制，和自己预想的差别很大，我们会觉得“不安”、“害怕”，之后产生防卫性的反应，就是“愤怒”。
根据愤怒不同的成因、表现、后果，我们可以把愤怒分成三大类，它们是：掩饰性愤怒、爆发性愤怒、长期性愤怒。
掩饰性愤怒：人们在产生愤怒的情绪后，选择用各种方式掩饰怒火，而不是宣泄怒火。
比如被经理强制加班了，超市结账被插队了，你压抑怒火，默念“吃亏是福”，就是在掩饰愤怒。
这样做能节省发火的心力，保护我们远离冲突和争执，但长期压制愤怒会给情绪带来很大负担，甚至产生抑郁心理。
爆发性愤怒：人们的怒火不受抑制，爆发的又突然又剧烈。
人们常说：“这个人是火爆性子，一点就着。”形容的就是爆发性愤怒。
爆发性愤怒的好处是释放了压力，坏处是怒火可能伤到身边的人，给人际关系带来不可逆的损害。
长期性愤怒：不会随着时间推移自行消失，而是经年累月存在的愤怒。
这种愤怒会极大的消耗人们的精力、支配人们的生活，也给身边的人带来痛苦和压抑。
愤怒是正常的情绪，不应该被压制，但我们是能够做到控制自己什么时候发怒、用什么方式发怒的。了解愤怒，根据不同情况选择合适的方式发泄情绪，能够帮助我们更好的沟通和解决问题。
谢邀！
记得刚开始参加工作那会儿，公司很小，老板娘是属于心机很重，且常常跟自己员工玩心机的人。有次，她想让我们周六上午来公司加班，但又找不到合适的理由。后来，她叫我去趟她办公室，兜了好大一个圈子，才说，我们最近工作效率很低，想征求一下大家的意见，看周六来公司加加班方便不。
我当时很傻，压根就没有考虑那么多，直接就说，反正我这个周六也没事，如果加班给我说下就行，他们的话，你要问问他们。
谁知道，她就问了我们三个员工，而且都是刚到公司半年的，都没有任何的代表性。然后在周五下午例会上公布说“近期我们的效率很低，我问了公司很多人，都愿意来公司加班，鉴于时间的关系，我并没有一个一个的问，如果大家没有意见那就这样决定了。”
你说那种场合，谁敢有意见，老板瞪着眼睛，虎视眈眈的盯着可能想反对的人。就这样，公司很成功的就占用了周六的时间来公司加班。
那个时候真的非常生气，暴怒的那种。私下里，大家都不停的骂老板俩口子，但又有什么办法呢？
后来，公司做了管理，做了公司的高层后，才明白有很多事情，真的是迫不得已，只是那时，他们的手段很低劣！
以前愤怒，是因为思想不成熟，对事情的理解非常的平面，甚至更多的时候只站在自己的角度去考虑，只倔强的坚持自己看到的，想到的，而没有意识到，自己接触不到的东西，够不着的角度多了去。
后来，就慢慢训练自己多角度，矩阵的看问题，看事情的发生，发展，以及结果。慢慢能够理解不同角度人的思想，行为，以及目标。很难再有愤怒了，更多的是选择。向理性，正能量，双赢的方向去选择，慢慢的发现自己越来越独立，换来的是轻松，愉快，我很喜欢这样的生活方式。
动物都会有喜怒哀乐，它们还会用肢体语言表现出来，更何况是人呢?人是感性动物，任何外界的刺激都会激发人的情感细胞，有的人就多愁善感，有的人就容易怒，人和动物的本质区别就是能够很好的控制情绪。
小不忍则大乱，讲究的就是忍者精神，因为生活总不会一帆风顺，遇到各种不开心的事，不能保持阳光心态，凡事都要去追究，自己会过得很累，会容易被外界的事物所干扰，造成不良的情绪，怒伤肝，影响了心情，还损害了生命健康，忍他人之所不能忍，才是忍者最高境界。
韩信能忍胯下之辱，激励他奋发图强，越王勾践能卧薪尝胆，才有后面的反败为胜，一个人要善于控制自己的情绪，不轻易的发火，心静自然凉。纵观中国上下五千年历史，那些伟人或有成就的人，无不是心襟豁达，散发着超凡的人格魅力，怒字头上一把刀，往往一时的冲动害人不浅，忍一时风平浪静，退一步海阔天空。
愤怒是因为受到他人的言行或事件的刺激，人们认为自己受到了影响和伤害，所以通过发怒来表达不满。
例如：
- 家里什么事都要你操劳，而你的伴侣却什么都不做，还嫌弃你时，你就会认为自己没有得到应有的重视，没有得到理解、没有被认可；
- 小孩总是调皮捣蛋，令你心烦，你就会认为孩子不体谅你；
- 朋友多次失约或不守时，你会认为朋友不重视你、不尊重你；
- 同事当大家的面开你的玩笑，你同样会认为同事不尊重你；
- 你的工作不但没有得到肯定，还遭到上司的批评，你会认为上司不认可你、不重视你。
当你感受到这些“伤害”时，你除了用愤怒表达自己的不满外，还试图通过愤怒“强迫”别人做出改变。
例如：
- 你期望伴侣“要负责任”，帮你分担一些家务；
- 你期望孩子“要听话”，不要总是调皮捣蛋，令你心烦；
- 你期望朋友“要守时、守承诺”，不要总是失约或不守时；
- 你期望同事要“有礼貌、宽容”，不要当众取笑你；
- 你期望老板“要公平、公正”，不要对你的付出视若无睹。
这个愤怒就是，如果别人不负责任、不听话、不守时、不信守承诺、没有礼貌、缺乏宽容、爱计较……别人不改变，我就很愤怒。
很多时候，通过愤怒的方式，都能达到你的期望或目的，也就是通过恐吓、威胁、控制、强迫对方去做改变，只要他改了，你就没有那么愤怒了。
例如，你对孩子发火，孩子害怕了就会改变；你对伴侣发火，伴侣害怕了也就改了。
但是，当别人无法改变，或不想改变，当你的愤怒无法改变任何结果的时候，你依然选择用愤怒的方式是没有用的。
那么，当你的愤怒实现不了你的期待和目标时，你可以怎么做呢？怎么化解愤怒呢？
建议用如下五个步骤化解愤怒：
第一，觉察自己的愤怒
及时觉察自己的情绪，不要一下被“气糊涂”了，口吐恶语，或做出不理智的行为。
觉察愤怒，也就是做自己头脑的主人翁，接下来才能考虑怎么采取理智的方式去处理愤怒情绪。
第二，克制自己的冲动。
常言道，冲动是魔鬼。如果我们不对自己的愤怒进行克制，就会做出很多非理性的行为。不过，这也不是说对愤怒进行压抑，当作什么事都发生一般。
当你感觉自己非常愤怒的时候，不妨先从1数到10。如果还是感觉不够冷静，那么就从1数到100，或者做几个深呼吸。
第三，改变对事情的认知。
例如，当你的朋友不守时或失约时，你不要把这件事与朋友是否不尊重你划上等号，而是了解朋友失约的原因，也许朋友真的有事在身无法脱身。只要你能改变对事件的认知，那么你的情绪也会随之发生改变。
第四，思考并选择最佳的行动方案。
例如，当孩子做错事，你在准备责备他之前，最好这样问一下自己：我劈头盖脸地把孩子批一顿能让孩子认识错误并长记性吗？除了这样做还有没有更好的方法？
第五，采取建设性的行动。
当你感到愤怒的时候，所采取的行动应该有助于问题的解决，同时也有助于关系的维护。
还是以孩子做错事为例，你先要明确告诉孩子错在哪里；然后告诉孩子你的感受，例如“很难过”或“很失望”；最后告诉孩子你对他的期待是什么，也就是正确的做法是什么，一定要具体的指示，例如：“我希望你能把玩具放回箱子里”、“你不能动手打小朋友”，而不能笼统地说“你要听话”或“你要做个好孩子”。
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